自分の気持ちを言葉にすること
持病のリウマチ の色々な件からもまた
私は色々試行錯誤しながら自分と向き合いつつ
（以前の記事など参照）
自分の"扱い方"…も見直してきました。
完治のない病気←の仲間であるリウマチ 。
…でも、それだからこそ、、というか、
付き合うためにも、そんな病こそが
良きバロメーターになってくれています。。✨
完治が無いからこそ
おごらないで済む
油断しないで済む
自分でも呆れるくらい物忘れがあったり
バカが付くほど単純だったり
後先考えないような所がある私にとって
最近、
本当に病こそ、功徳✨だろうと有難く思う。。
痛みはツライ。。😭
本当に切ない。。
誰も分かってもらえないし、逃げられない。
だからこそ
向き合うしかない。
…そうやって向き合う時、
自分の気持ちを、自分で言葉にしてあげること
が必要になる事も良くわかった。。
で、
それができない人も
結構いる事を知った。。
私はなんで出来るんだろう…🤔
元々得意では決して無い。
なのに、自分の気持ちを言葉にする事で
書き出す事で、それを捨てようが破こうが
吐き出す事で、外に出す（アウトプット）ことで、私自身が軽くなり癒されている結果になってる。。
それが出来る様になったのは
まぎれもなく、この信心のおかげ❗️なんだけど、
入信してからの10年間
沢山の体験発表をやらせて頂いた功徳✨の賜✨😭（たまもの）✨
どんな気持ちだったのか
文章じゃなくていい
箇条書きで書いてくれればいい。
そんな風に言ってくれた先輩たちに応えるかのように
全く表現できなかった私も
自分に問うようになった事が、どれだけ今を助けてもらえてるか、、！✨😭
言葉にするのは難しくて
あぁ、こんなに他人に伝わるように気持ちを表現するって大変なんだ〜、、、💦💦…と思ってた。😭💦
国語、、
好きじゃなかったもんなぁ〜。。😂
（算数、数学はラクだった方。）
例え話を駆使して一生懸命表現した"箇条書き"😂
分かるかなぁ〜😅
伝わるのかなぁ〜😅
そんな心配性な所も功を奏し、喜んでもらえる結果となった✨
…そんな所からのスタート。
自分の気持ちを言葉にする時、
嘘がないようにする。
感じた事をそのまんま❗️
誰も分からないだろう…と思ってた。
だから
共感してもらえるなんて微塵も思わなかったし、共感してもらったり、感動してもらった時は驚いた…😳💦
（そんな状態…😂）
自分では当たり前のように行ってる行動…
起きた事…
それに対して
この時、どう思ったの❓😃
どうしてこうなったの❓（こうしたの❓）😃
…って興味津々で聞かれるたびに
頭フル稼働‼️😂💦
え⁉️😳⁉️😱⁉️💦
って思いながら自分に問いただしてたw😂💦
…その大変さは
今、こんな風にTwitterやったり
ブログ書いたり、不特定多数に晒しちゃえてる人から微塵も感じないだろうけど😅
めちゃくちゃ大変💦だったよね。。😂💦
道が無いのに
道を作る作業…😂💦
そもそも！道とか作れないし❗️💦
作り方も知らないし💦
作った事もないしーーー‼️💦…っていう、アワアワ状態！😂💦
…だけど
やり進めていくと
どこかで楽しく感じてきた自分もいて。。✨☀️
そこに救われながら
大変さに没頭できた。
喜んでくれた人たち✨の存在もまた大きい✨🙌
そして
今振り返ると
その力が今の私を支えてる。✨
自分の気持ち、
感じている事
今置かれてる環境、起きている事
そこにたどり着くには
常に心がどう動いたか…で決まってる。
そんなはずない‼️って現実も
それを許した自分がいたから。…なんだよね。
全部自分が決めている。
自分の気持ちを言葉にする時、
自分自身と向き合う事になる。
うまく表現できなくてもいい。
本音の言葉は
カタチはどうあれ
うまく伝わる。
逆に言えば
本音の言葉しか
伝わらない。
刺さらない。
刺すために伝えてる訳ではないけど
やるからには
無意味でありたくない。
自分を守る…ほど
自尊心もたいして無い。。😅
何も奪われない事も
その10年間に体感✨してるから
それも、とても大きい。
本音以外は無意味。
本音がカッコ悪くても
本音を受け入れて
責任持てる人がカッコイイ✨。
本音がサイテーで😂💦
自分はホント、サイテーだな🙈💦って
幻滅しても
それも自分なんだ
って受け入れたら強い✨😂
呆れながら、
諦めて受け入れられたら
意味が変わる。✨
✨サイテーからサイコーになる。✨
3〜4日、スッキリするまでに
時間もかかったりする。。😂
でもさ、
それが
フツー✨なんじゃないかって私は思うよ。😉
ビックリするような本音、
恥ずかしくなるような本音、
大人だから…って、いっぱい偽装して
武装してきた中身のショボさ…😂💧
残念 極まりないの。。。🙈💦💦
ちょっとくらい
そりゃ、時間ちょうだいよ😂ってなるよね。😂💦
ダッサ‼️😳💦←って自分を無意識に晒してた後悔🤦♀️…は、題目あげてたって数日、、時間は必要です。。😂
向き合える強さ✨は
私は信心してなかったら
無理❗️😳❗️ゼッタイ無理っ‼️😳‼️
そうそう、
結局、本音ってシンプルで
嬉しい
楽しい
大好き で、
やだ（嫌い）
悲しい
寂しい
…に尽きる。。😂
そこにあらゆる知恵がつく事で"武装"して
カッコつける。
カッコつける事で自分を守る。
コワイから。。
嫌われたら怖いし、、その本音は
嫌われて一人になったら寂しくて悲しいから。。🥺
そこまで見えたら
何も怖くなくなる。😊
オバケは見えないから
コワイもの。。
あなたの大切な本音✨を
どうぞ、"オバケ"👻なんぞにしないであげてくださいね。😉
※読んでくださり、ありがとうございました✨😊
その折伏の底で、私は何を思った…❓
あの折伏は、どこかヒーロー気分で
「可哀想だから…」気の毒だから…と
折伏した事で助けた気分になっていた所が、
無くは 無い。。
相手を ”下“ に見ていたんじゃないか。。
上下…なんて無いのに。
みんな平等なのに。。
折伏した友人に退会したい…と言われてから
ずっと色々な思いがつきまとう。。
胸に刺さった毒針みたいに（刺さった事なんてないけどさ。。。）
ずっと痛いような、気持ち悪いような、、、
なんとも言えない気持ちになってる。。
友人が入会して3年、、、
10年以上対話してきて…からの、折伏
その時、精神疾患も患ってしまい、生きるか死ぬか…のレベルだったため、
勤行指導よりも、とにかく安定してもらう事が第一優先だった。。
出来る限り、生活の事も助けたつもり。
時間やお金、やりくりして、寄り添ったつもりだった。。
周りの同志の方たちも助けてくれて、私が動けなかった時、本当に有難い✨😭と🙇♂️頭が下がる思いだった
私は
やり過ぎたのかな、、、、 とも思った
「創価学会なんて、入りたくなかった」
「…辞めたい」
助けてもらえなくなると思うから言いたく無いんだけど、、、、
という前置きと共に。。
私は
彼女の
自力で飛べるだろう“翼”まで奪っていたんだろうか、、、、、
助けたい、、、、助けなきゃ
そんな思いの裏の、ヒーロー感覚で
私は悦に入っていなかったか、、、。
本心を言葉に出来るほど友人が元気になってくれた事が嬉しい反面、、
本気の退会希望のその友人に、
私はただただ、、、、、喜ぶわけにはいかない。。。そんな思いが付き纏う。
コロナ禍で、往来が出来ない期間に
返したい御本尊様は返せなくて。。
だからって言って、気持ちは変わらない様子。。
悔しいし、悲しいし、、、、
とにかく、
申し訳ない。。
それに反して、
訳も分からず入会してすぐに折伏した友人。
そんな彼女と、このコロナ禍で連絡を取り合う事が増えた。✨
もう、
私が何をしなくても、言わなくても、彼女はゴリゴリの学会✨婦人部✨🌸となり、
むしろ、
私の存在やら、何やら、感謝してくれたり
切磋琢磨して、私自身、本当にそんなたくましい友人に感謝✨してる。。
なんで
こんなに
違うんだろ。。。。
「退会も、する人はする。」
私の責任ではない❗️…と、心配し沢山の励ましも頂いたけど、、、、
やっぱり、、、、さ。。
拭えない…のよね。。
自分が、、、、
全て自分…じゃない。。⁉️
私が変わって、その、退会したがっている、御本尊様の存在が苦しくなっている友人の気持ちが変わるなら、、
受け入れてもらえるようになるのであれば、、、
そうあって欲しい。。。。
そんな、胸に棘が刺さっているまんま、
罪悪感、、、、というか、
なんとも言えない、、、
反省とも違う、後悔とも違うような、
なんとも言えない気持ちのまま祈り、日々を過ごしています。。。
信心、、、って
折伏、、、って、、
なんなんだろう。。。って。
ただただ、好き‼️だーーーい好きっ‼️🎶
って気持ちだけではなく、色々見えてきたからこそ、大人になってしまったからこそ、
なんだか
ストップがかかるような感覚がある。
前に進めない何かがある。
戻ることは出来ないけど
戻りたいと思う。。。
私が私らしく、
ただただ楽しくて、心の底から
この信心はすごいんだ✨、、、なんでかは分からないけど😆❗️✨
よくわかんないけど、祈るとすごいんだよね✨
…っていう、あの感覚。
楽しくて、ワクワクして、ただただ、一緒に共有したかった、、、そんな気持ち。✨
あれが、私にとって大切な感覚。
折伏大好き❣️✨そう思うのは、そんな楽しさと、心の清々しさがあったから✨。
忘れたくない。
そのためにも、
いまいちど、私は私の心と向き合いながら祈る。。。
#折伏
【オンライン会合】で気をつけたい事
コロナ禍で始まった
【オンライン会合】✨
毛嫌いしていても、“やれた方がいいよね”…的にならざるを得ないほどコロナの影響が受けちゃってますよね。
そして、始めだした…としても
やってみると意外に気楽だったり✨🤩…なーんてことにも気付いてしまう人もいるはず❗️
そこで、
まだまだ始まったばかり…だけど
オンラインで会合に参加したり、お友達や仲間との飲み会やお茶会？
お仕事やセミナー、講義なども参加したり…と、広がりを見せる前に、ちょっと気をつけたい2つの事を共有〜😉🎶
この2つの動作が意識できたらとってもスムーズだし、参加者たちの迷惑にもなりにくいかも。。。
①自分が喋る時以外はミュート（マイク消音.OFF）
一人静かな環境を確保出来れば問題ないけど
家族がいたりすれば何が起きるかわからない、💦
宅配が来たり来客が突然来たりもする…ってのも意外にある😂💦
音を拾っちゃうから
そうすると、喋っている人の声が途切れてしまったり、雑音になってしまうことがあるから、マイクのオン、オフをスムーズに出来るようにしておくといいかな〜って思います❣️😉🎶
②聞いている時の表情や姿勢
人に興味があったり、人の話を聞く姿勢がすでに身に付いている学会員さん✨
でもでも❗️オンライン…となると
同じ空間にいないから、孤立感を感じてしまう瞬間があるのも事実。
誰かが喋っている時、
うなずいたりするのが大事かな✨って思います😉
ホスト（主催者）だけでなく、参加者全員が意識しておきたいですよね
勇気を出して話す…けど、実際は一人ぼっちの空間、、、😃💦
我に返ってしまって、、、反応があるのか無いのか分からなくなって、、、不安になってしまう人も居なくもない💦
真剣に話を聞きたい、、、って思うがあまり、真顔、、、ಠ_ಠ。。。
真顔…って、、、
ちょっと、、、
あれ？？？
怒ってる…？？😳💦
ってなりがちでもある顔の表情😂💦だったりするから大変〜w💦
笑わなくてもいいけど、
それをカバーするには、うなずき❗️
「聞いてますよ〜」のアピールにつながるし、画面も小さいから、普段よりオーバーなくらいでちょうどいいかもしれませんね。☺️
深く背もたれに
腰掛けて、画面を見下ろす姿勢も
悪気が無くても、態度が悪く見えてしまうもったいない姿勢〜‼️😂💦
見下ろされている…って、フツーに恐いし、
プラス真顔で、ずっとこっちを見られていたら、、、
にらまれている⁉️ಠ_ಠ…ように⁉️ಠ_ಠ…⁉️
見えちゃう→ಠ_ಠ
んですよぉ〜っ‼️💦
‼️ ಠ_ಠ ‼️
対面だとフォローできるものも
オンラインだとフォローできない、そんな事もあるので、ちょっと意識しているだけでも変わる気がしますよね😉
良いところもあれば悪い（不便）な事もある。
プラスもあればマイナスもある。
これはしょうがない事だから
上手に意識して、上手に付き合っていければ心地良い✨はず。☀️
疑心暗鬼になりやすい時、
聡明に✨そして、前向きに、意識していきたいな〜🙌って思います
“気付き”や“参考”になれば嬉しいです❣️
ではまた☀️(^^)／~~~
【疎外感】の正体
おはようございます☀
今日のTweet
https://twitter.com/taranome2002/status/1337864839943704576?s=21
活動してて、、、
仲間同士で、、、
家族間で、、、
職場で、、、
地域で、、、、
大人数の人の中にいても
少人数であっても
疎外感…を感じる場合、、、
目の前の事象ではなく、
小さい頃の家庭環境がベースとなっている…って話。
だから、
もし、疎外感や孤独感を感じているなら
逆にラッキー‼️✨
その感覚と、思いっきり向き合って
乗り越えるチャンス到来‼️✨🙌✨
"信心してるから大丈夫''
"信心してるから絶対…"
と、目隠しをしながら崖の上で「大丈夫…」「落ちるわけがない…」とか怖がりながら言い聞かして歩き回るようなことしないで
目隠し取ってさ、
きちんと今の自分の立ち位置、把握してさ、
「さて、どうする❓」か。
現実見る方が恐くなってる
無意識の自分の"慣れ"や"甘え"から脱却するチャンス✨
コレだけ見ても
人間て、自分が変わることを極端に嫌がる（逃げる）性質なのが良くわかる。
自分が変わること
自分を変えること
って難しい。
他人の顔色（親や兄弟、親戚関係）で
自分を抑え、変えて来たのは、ただの抑圧←ね。
正しい成長ではない❗️
このチャンスをぜひ無駄にする事なく
思いっきり向き合って、
過去の、"壮絶な思い込み劇場"を冷静に振り返ってみる事で、「今でも本当にそう思う❓」って確認してみよう。
今の自分が
当時の子どもや青年期な自分のそばに行けるとしたら、何て声掛ける❓❓❓
掛けてあげる❓❓❓
…それをすると
きっと変わる。
（雑にやるではなく、丁寧に、丁寧に❣️ね）
それくらい、私たちは
小さな頃につくった
"大きな勘違い"に縛られて生きてる事に気づく。。。
信心じゃない…
教学でもない…
勝手につくりあげた
必死の生存手段…
↑↑↑
大げさ〜‼️って思うけど
"子ども"からしたら、生きるか死ぬかの壮絶な大問題❗️
親って、子どもにとって
法律 だから。。。
生かすも殺すも全てかかってる、法律そのもの。
だから親、特に母親って大事！なんだよね〜
今、親になって思うけど
自分が子どもにとって、"法律"並のチカラなんて無い！って思う。
そこまで完璧じゃない！って思うし分かってる😂。
でも、
子どもは、そんな私たち親の姿を見て
感じて自分の立ち位置、決めちゃうんだ。。。
…それって、もったいないよね。
そんな事、しなくていいんだよ。
そんなつもりじゃなかったんだもん！
…そんな声が聴こえる。。。
そうしたら
「どうしたい❓」
「どうしたかった❓」
を聞いてあげて
「じゃあ、こうしよう❗️」
「これならどう❓」
を提案してあげる。
そして、実行してあげる。
こうして「自立」✨って出来ていくんだよ。
幸せになっていけるんだよ。
自分が自分らしく居られてこそ✨❗️
満足や充実を感じる。。。✨
✨心こそ 大切なれ✨
「ない」中で生きる。
無い…って事で振り回される「幸せ」っていう感覚。。。
きっと、
無い…って思うから悲しくなるし、切なくなるし、、、
私は不幸だ…と思ってしまうんだと思う。。。
周りと比べて
悲しくなったり、辛くなったりするならなおさら。
自分は劣っている（足りない）と思ってる
そこで、絶対諦めない！という意地で頑張る
踏ん張る…っていう苦しい頑張りを続けるよりも、、、
自分には
しっかり
無い‼️…を明らめて見ること、認めること
めっちゃ、
苦しいけど〜、、、😂💧
そんな 絶望感 に、しっかり浸った方がいいw
ない❗️…中で、生きること。
健康も、若さも、恋愛も、
子どもも、家族も、
友人も、仕事も、お金も、
自分の生きがいも…
無い中で、
じゃあ、
どう私は幸せに生きていく❓
…という考えになった時に
しっかり、自分が自分に向き合えた時✨
外側に、幸せを求める生き方を、手放して
本当の幸せ✨を感じるためのスタートライン。
✨キラキラ✨が眩しく、目に沢山飛び込んでくる、そんな時代だからこそ
その、“キラキラ”に、だまされないで。😉
その、キラキラに見える人や事は、
しっかり、キラキラの反対側…も、
あるんだよ。☺️
自分が自分を生きる。
自分が自分を幸せにする
そんな覚悟を、持って生きていこう✨☀️
池田先生の「四季の語らい」〜人生・健康〜より
人生には、悲しみもある。苦しみもある。
山もある。川もある。谷もある。
しかし、悲しみの川が深ければ深いほど、苦しみの山が大きければ大きいほど、それを乗り越えた喜びは深く、幸せは大きい。
「無い」に目を向けると悲しくなるかもしれない。
でも
落ち込んで下を向き続けるのも悲しくてつらいよね😂💧
しっかり、落ち込みたければ落ち込んで
落ち込み切って、絶望を味わって！そんな時もしっかりお題目❣️🙏
そしたら自然と上向きに、
前向きな力✨が湧いてくるから安心して祈っていこう。🙌✨
ありがたい御本尊様✨
大切に、
抱きしめる思いで、今日も感謝の１日、人生を。✨
#祈り
#感謝
#幸せ
繊細な「ヤング白ゆり世代」
#ヤング白ゆり世代 の弱さは、上の世代からするとイライラ、モヤモヤするのかもしれない。
物足りなさを感じて、つい意見したくなるかもしれない。
意見して失敗する事も多い…んじゃないかなぁ。。。ww😅
弱さ…って言ったけど、要するに繊細さ。
ヤング白ゆり世代は、繊細さを上手く使えていない世代。 …かな〜と思ってる。（個人的な見解）
そして、目が外側に向いているのも厄介。
特に、氷河期世代の人間（1970年後半生まれ？）なんて
自分基準はワガママ（❌）と押さえつけられ
周りと歩調を合わせる事を強いられ育った事で
無意識レベルで外側と比べて自己評価するスピードが早過ぎる❗️
ムダに落ち込んだり、自分を過小評価し過ぎて
自己表現が出来ていない人も多いような気もする。。。
上からは押さえつけられ、下からの世代からは相手にもされない、、、、
それが分かるから、感じてしまうから（繊細さと感受性の高さ）w😂💧
…もう、、、、
病むしかない
ಠ_ಠ
または、、、
陰に隠れて
愚痴ったり、嫌なヤツになるしかない…
（ネットで毒吐く、通称“裏垢”が必要…😂💧みたいな。。。）
ひねくれた自己肯定感、満たされない承認欲求、育たない自己効用感。。。😑💧
…要するに
自分と自分がうまく付き合えないという事。
付き合い方がわからない、歪んでしまっている世代…なんだろうと思う。
信心すると、福子なんかは
幼少期、信心を振りかざした親の身勝手な行動に心を踏みにじられたり、傷ついた…
我慢して我慢して、寂しい気持ち、悔しい気持ち、悲しい気持ちは押し殺すしかなかった
…なんて事、、、少なくないような気がする。
でも、反発もできなかった。しなかった。
それは、
信心が大切なもの…って知ってるから…だよね。
大好きなお母さん（お父さん）にとって、何よりも大切なもの…ってわかってるから
だから、
自分の気持ちは押し殺した。
こんな気持ちは持ってはいけない…、そう否定した
…そうしているうちに、子どもがどれだけ傷ついたのか、自己否定の塊になるか…なんて
何一つわかっていない大人。。。
自分自身もわからない
…気付けば鬼になってしまっているのだよ。。。…って鬼滅の刃的に言ってみるw🙊
信心していれば大丈夫
信心しているから大丈夫
…その、信心は、僕を（私を）幸せにはしてくれなかったよ❓…の疑いが、
自覚もない遠く、遠くに隠された心の傷となって、信心と向き合えなくさせている事…
どれだけの人が気付いているんだろ。。。
後継者になれない
後継者として我が子に語れない、背中を見せられない…
小さい頃の
愛着問題と、信仰問題が、複雑に絡み合っている事で、ダブルで苦しくなっていることにすら気付けない…
自分とも向き合えない
信心とも向き合えない
とても、とても、辛い世代。。。
だから…
親は親❗️自分とは違う、別の人なんだと切り離すこと。
自分は自分でいい❗️と、自分で自分をOK出せるようにする事。
親のために…ではなく、
自分のために 改めて信心と向き合う事。
師匠と向き合う事。
師匠を学ぶ事。
そして、自分はどうするか…で動き出す事。
外側の雑音に振り回されない事。
池田先生ならどうされるか…が本当に
自分 対 池田先生か …疑いながら対話すること。
…意外に、自分対池田先生のように見せかけた親…である場合が多いからね。。。😓疑おう。
とってもピュア✨で、とっても素直で美しい心を持っている世代✨
それが ヤング白ゆり世代✨
繊細さは美しく、綺麗✨だけど、弱い。
もろい。。。
戦争もなく、平和な時代を生きていい！となった世代。
…その代わり、、、
生きるチカラを、自ら選び鍛える事も必要となった世代。
お人好しで、そんな訓練をしなくて40代を迎えてしまって、、、生きづらさと対峙しているのであれば、
今すぐにでも、自分を変えるように
自分と向き合う時❗️✨
信心根本で、向き合い、変わろう❗️としたら
絶対に間違いはない。
時代が大きく変わってしまう今だからこそ
自分が何者か、どうあるべきか、どうありたいか
ちゃんと向き合って、諦めず、自分から逃げる事なく対話していくこと。
自分の不信と向き合うこと。
愛されていた…という我慢で無理をした勘違いを、
ありのままでも愛される…に変換するのは
１日やそこらでできることじゃない。
時間がかかる事だから
今すぐにでも始めるといいと思う。
ずっとずっと、女子部の時から、“立たない福子たちの謎”を考えてきた。
学会家族の夫と結婚し、嫁となり、義両親の娘となり、子どもが生まれ、母となった今、
色々な気持ちを味わったし、見える事がある。
だから、その美しい繊細さ✨を武器に
学会の庭で、学会の中で、思いっきり戦おう☀️✨
自信もって、立ち上がろう❣️🙌✨
私たちの師匠✨
池田先生✨がいれば、何もこわくない。
心に太陽✨を、…それは、池田先生☀️✨であれば良いのだと思う。
いよいよ再発⁉️ですよ
#リウマチ
#関節リウマチ
実は、
今年に入ってから徐々に身体のしんどさが増していました。。。
そして、
いよいよ限界だろうな〜と思い、再検査しました。…ちなみに2020・6月、42歳になってしまいましたよ。w😂
もうリウマチ再発覚悟❗️😭で決意した検査。
家族で初めての100万遍唱題表が完成した功徳✨だな〜…って、決意出来たことも思ったりしてたんですよ😉
が‼️
またまた‼️😂
リウマチは確実にある。
でも、関節がどこも綺麗。
治療…という感じではない←という結果〜‼️
どんだけぇぇぇぇぇぇぇぇー‼️🙌😂✨
15年前の発覚時より数値は低く、
15年前の検査よりも詳しく細かく、
レントゲンやら超音波やら…で確認できた自分の関節たち。✨😭
もう破壊され始めてるだろうな…
大事にしてやれなかったしな…
って反省と後悔と共に、ゴメンねも兼ねてしっかり向き合って治療しようと覚悟を決めてたの。
でも
異常がひとつもなくて…✨😭✨
「じゃぁ、この痛み何よ⁉️」ಠ_ಠ💦
ってなる感じなんだけど
レントゲン写真に写る関節たちが健気✨で、
もう健気…ってよりも
奇跡✨でしかないでしょ⁉️ಠ_ಠ✨
お題目✨でしょ⁉️✨ಠ_ಠ✨
功徳✨しかないでしょ‼️✨😭✨
…ってなって医師の説明中ひとり、万歳と拍手を繰り返す“明るい患者”←でした。😂ww
嬉しい〜🙌良かったぁ〜👏を繰り返す私をチラチラ見ながら
「いや、確実にリウマチなんですよ。」
✋💦
と諭してくれる医師の優しさw。
そして、
「薬が気持ち悪かったからホント嫌だったんですよねー😂」…と私。
えっ😳、そんなに気持ち悪かったんですか…と興味顔。。。
えっ😳。気持ち悪くないんですか⁉️😳逆に。
…って聞き返す。
ここら辺でリウマチ科といえば‼️っていう噂の“ベテラン医師”が
「そうですか…、この薬でそこまで…は聞いたことがないので。。。😅」と言われ
あ…😳
コレも、“守られた“←のでは⁉️😳✨…と思ってしまった。。。
この”気持ち悪さ“で、どれだけ生活改善をしたか、どれだけ再発に拒絶できたか…😭
なんだかもう、医師や病院どうこう…ではなくて、
あぁ、私の身体はそういうことね‼️✨🤩🙌✨…と思ってしまったので、
🙏✨『没頭しよう‼️』✨🙏
もう、そのための人生だし、そのための身体✨ってことか❗️…とわかってしまった✨ので、
迷わず、没頭して頑張ろう❗️
堂々と創価の旗✨掲げきって
生き切ってこう❗️
✨💙💛❤️✨
…そう思い切りました。😙🎶
ちょうど本格的に自分の身体を任せられるようなカイロプラクティックの先生との出会いもあったし
きちんと自分の体とも向き合いながら、しっかり生きていきます☀️
…っていう気付き✨の話。
また、色々気づいちゃったらシェアしますw
お付き合い、ありがとうございました🌟
同志の皆さん✨
また宜しくお願いします☆
✨自身の広布史づくり✨頑張りましょうね☀️✨
ありがとうございました✨
