その折伏の底で、私は何を思った…❓

あの折伏は、どこかヒーロー気分で

「可哀想だから…」気の毒だから…と

折伏した事で助けた気分になっていた所が、
無くは　　無い。。

相手を　”下“ に見ていたんじゃないか。。

上下…なんて無いのに。

みんな平等なのに。。

折伏した友人に退会したい…と言われてから

ずっと色々な思いがつきまとう。。

胸に刺さった毒針みたいに（刺さった事なんてないけどさ。。。）

ずっと痛いような、気持ち悪いような、、、

なんとも言えない気持ちになってる。。

友人が入会して3年、、、

10年以上対話してきて…からの、折伏

その時、精神疾患も患ってしまい、生きるか死ぬか…のレベルだったため、

勤行指導よりも、とにかく安定してもらう事が第一優先だった。。

出来る限り、生活の事も助けたつもり。

時間やお金、やりくりして、寄り添ったつもりだった。。

周りの同志の方たちも助けてくれて、私が動けなかった時、本当に有難い✨😭と🙇‍♂️頭が下がる思いだった

私は

やり過ぎたのかな、、、、　　とも思った

「創価学会なんて、入りたくなかった」

「…辞めたい」

助けてもらえなくなると思うから言いたく無いんだけど、、、、

という前置きと共に。。

私は

彼女の

自力で飛べるだろう“翼”まで奪っていたんだろうか、、、、、

助けたい、、、、助けなきゃ

そんな思いの裏の、ヒーロー感覚で

私は悦に入っていなかったか、、、。

本心を言葉に出来るほど友人が元気になってくれた事が嬉しい反面、、

本気の退会希望のその友人に、

私はただただ、、、、、喜ぶわけにはいかない。。。そんな思いが付き纏う。

コロナ禍で、往来が出来ない期間に

返したい御本尊様は返せなくて。。

だからって言って、気持ちは変わらない様子。。

悔しいし、悲しいし、、、、

とにかく、

申し訳ない。。

それに反して、

訳も分からず入会してすぐに折伏した友人。

そんな彼女と、このコロナ禍で連絡を取り合う事が増えた。✨

もう、

私が何をしなくても、言わなくても、彼女はゴリゴリの学会✨婦人部✨🌸となり、

むしろ、

私の存在やら、何やら、感謝してくれたり

切磋琢磨して、私自身、本当にそんなたくましい友人に感謝✨してる。。

なんで

こんなに

違うんだろ。。。。

「退会も、する人はする。」

私の責任ではない❗️…と、心配し沢山の励ましも頂いたけど、、、、

やっぱり、、、、さ。。

拭えない…のよね。。

自分が、、、、

全て自分…じゃない。。⁉️

私が変わって、その、退会したがっている、御本尊様の存在が苦しくなっている友人の気持ちが変わるなら、、

受け入れてもらえるようになるのであれば、、、

そうあって欲しい。。。。

そんな、胸に棘が刺さっているまんま、

罪悪感、、、、というか、

なんとも言えない、、、

反省とも違う、後悔とも違うような、

なんとも言えない気持ちのまま祈り、日々を過ごしています。。。

信心、、、って

折伏、、、って、、

なんなんだろう。。。って。

ただただ、好き‼️だーーーい好きっ‼️🎶

って気持ちだけではなく、色々見えてきたからこそ、大人になってしまったからこそ、

なんだか

ストップがかかるような感覚がある。

前に進めない何かがある。

戻ることは出来ないけど

戻りたいと思う。。。

私が私らしく、

ただただ楽しくて、心の底から

この信心はすごいんだ✨、、、なんでかは分からないけど😆❗️✨

よくわかんないけど、祈るとすごいんだよね✨

…っていう、あの感覚。

楽しくて、ワクワクして、ただただ、一緒に共有したかった、、、そんな気持ち。✨

あれが、私にとって大切な感覚。

折伏大好き❣️✨そう思うのは、そんな楽しさと、心の清々しさがあったから✨。

忘れたくない。

そのためにも、

いまいちど、私は私の心と向き合いながら祈る。。。

#折伏