頼むから勤行をしてくれ‼️
そう声を大にして言いたい。
言っておきたい。…子どもたちに。。。
自然災害も増えた。
テロやら信じられない犯罪も増えた。（減っている…って話だけど目にする機会が増えた←って意味で）
仏法では
“臨終 只今” （りんじゅう ただいま）
ってあるから、なんだかおセンチになりがちな
この戦闘能力が落ちてしまう、落ち切ってしまう育児期間。
自分の人生だって、いつ、誰に、どんなタイミングで終わっちゃうかもしれない⁉️ಠ_ಠ💦
…と思うと、ウルッとしてしまったりもするわけ。。。
そうした時に、
じゃあ私はどうしたい？？？…って自分に聞いてみるのが最近大事にしてることなんだけど
折伏したい‼️もっと‼️…って気持ちが1番大きく感じる。
でも、今は末っ子に手がかかり過ぎて
何も外側にできてない。。。。😣…だけど
どうする？？？
ってすると、わが子だけでも‼️…って思いが増す。
そして、我が子に継承する事の大切さを噛み締めてまたウルっと来たりして…、、、
ホントめんどくさいね。ಠ_ಠ…育児中のオンナ（自分）…って。
…嫌いじゃないけど。←どーでもいいww
そして、そんな思いを込めて
勤行がめんどくさい‼️やってもやらなくても変わらないじゃん‼️…ていう小5＆小3の娘.息子に言ってやった。
ママ（私）は、リウマチって病気だったから、子どもは産んじゃダメだし、産めないよ❗️って病院の先生から言われてた。
でも、ママは産みたかったんだよね。
池田先生が大好きだったから、池田先生にご報告したい❗️って思うと、力が湧いたんだよね。
その大好きな池田先生からお名前を付けて頂きたい❗️
私に使命があるなら、産ませて頂きたい❗️…って思った。
そしたら、
可愛い女の子が来てくれた✨。
池田先生は素敵なお名前をつけてくださった。
ママの名前を1字、入れてくださって。。。✨
そして、
もう一人、欲しくなった。
2年後、またまた綺麗な男の子が来てくれた。✨
そして、
またまた池田先生から素敵なお名前を付けて頂けた。。。✨
そして、
3年前、
3人目も産むことが出来て、またまた池田先生にご報告する事ができ、お名前も頂けた。
だけど、
トモ（末娘）は、（発達障害のため）今は勤行ができない。
でも、あなたたちはできる。
無意識の話だし、ママもハッキリとはわからないけど、ママととーと（旦那）の元に生まれて来たのは確実に、信心するために生まれてきた事だけはハッキリわかる。
だって、それしか願ってなかったんだから。
その、意味と使命を分かるには
自分で勤行するしかないんだわ。
何してくれてもいい。
ただ、勤行だけはして欲しい。自分のために。
何も分からなくていい。
ママが自分の生命や、身体を賭けた所に来てくれたんだもん。選んで来てくれたんだもん。
無意識だろうけど、コレだけは絶対だ❗️っていう確信がママにはある。
ママは寿命も分からないし、いつ死ぬかもわからない。突然お別れになってしまうかもしれない。
そんな後に、あぁ！言い忘れてしまった〜💦…って嘆く事はコレだけだわ。
とにかく
朝晩の勤行だけはして欲しい。してくれ‼️
…そういう頃には、二人とも
目をキラキラさせて、私を見てた。✨
嬉しそうに、自分はママの先輩だし
“使命の人”✨ってわかってる事に気づけた事も
嬉しかったし誇らしかったんだろうね。
その日から毎日二人は朝晩の勤行をしてる。✨
娘、小5。
息子、小3。
3学期が始まった2020年、1月。✨
まだ言葉の遅れがある末娘3歳も
勤行の時はしっかり聞いたり、感じ取ってる。
末娘には末娘の使命✨があるのも感じる。
旦那は学会3世。
小一の時池田先生と初めてお会いした時に
雷に打たれたような衝撃が走った…と。
その日から毎日欠かさず勤行したし、池田先生が「創価大学に来るんだよ」と仰ったから大学にも行った。
…そんな旦那に任せていれば子どもたちを引っ張っていってくれるだろう✨
…なんて思っていた私が甘かった。💦
全く期待外れだったし、幻滅…したもんね。。。😭💦
残念過ぎた…。。。そして、私のエンジンがかかるのも遅かった💧
でも、
かかったエンジンは子どもたちにしっかり伝わったよ。✨
誰か…じゃない。
自分が…の思いで一歩踏み出す事❗️もできた。✨
私が1世だろうと関係ない。
3世の旦那が悪いわけでもない。
期待した私がバカだっただけ。ww
そして、
子どもだから…って言わなくても伝わる…は無い‼️ってこと。
折伏は、
いつでも対話！なんだよね。✨
言わなきゃ
伝わらない。
あれから2ヶ月。
子どもたちも
また面倒くさい妖怪に取り憑かれ始めてる
（妖怪ウォッチ風に言ってみるw）
だから
また言おうと思う。
そして、いつかこれを読む時があるのかな。
その時に思い出して欲しい。✨
思い出してくれたら嬉しいな。✨
ママが
大好きなあなた達に残してあげられる事は
素晴らしい生命✨と、この信心✨だけ…だから。
お名前には
“池田先生✨”がついている。✨
一生涯、その素晴らしさと共に生き切ってもらいたい✨楽しんでもらいたい✨
苦しい時も、乗り越えていけるように。。。
それ、だけ‼️…だから。
だから
頼むから、朝晩の勤行だけは
欠かさずやってね。
それだけが、
自分✨を見失わない秘訣✨…だから。
ママからのお願い…✨だ。
愛する
大好きな3人の子ども達へ。。。✨
🤟✨
ますます大事な学会活動❗️
沢山の人が当たり前にSNSができるようになった。
『リアルな世界』と『バーチャルな世界』を持っていて、"映え"なんて言葉が当たり前になっていて、誰もが"バーチャルの世界"にチカラを注ぐ。
【偽装"リア充"】なんて簡単にできるのかも。🙊
同じ【今】に在りながら
悲しみのリアル…と
華やかで喜びだらけなバーチャル…という
アンバランスな在り方は当たり前となるんだろう。
でも
やはり厳しいモノがあると思う。。。
正直な人ほど
無理だと思う。
肉体を持て余してしまうと、生きづらさになるような気がして…😔。
だから
リアルも大事‼️
バーチャルも大事❗️
そのバランスを取れたら
もっと世界が広がるし
楽しくなる‼️✨🤩✨
そのための、インターネット←だよね⁉️
そのための、SNS←だよね⁉️
そんな、バランスを取るためにも
リアルなつながりは
不可欠‼️
絶対大事‼️
だから、無くならないさ。
学会活動…と言われる
座談会・家庭訪問・個人指導… ✨
ますます、大事になるし
疎かにしたらあかん❗️と思う。
リアルにも生きる私たちには
リアルにもつながれる関係が必要なのよ。。。
だから、
ますます、学会員さん✨活動家の皆さん✨
輝く✨☀️✨よ。
✨(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎〜🎶✨
私がTwitterを始めた理由と望む事
今日（2019/08/31）の聖教新聞にSNS発信の強化って記事が。
Instagram（インスタグラム）なんだね〜😅
誰でも悪口書き込めたり…、アンチも多いし。
私はあえてインスタを休み、Twitterに入ったよ。写真やハッシュタグを付けるのは好きだし得意😉
でも、文章力を身につけたかった。
あと、
育児が大変で、自分の活動範囲が狭まった…
会場に入れないこと、人に会っても話ができないほど動き回ったり…
悩みに悩んでいたそんな時に、
自分ができることと
自分がやりたいことは何か
模索した先がTwitterだった。
広布のお役に立ちたい❗️
私にできること…折伏された側だから、折伏された人…として、自分のファインダー越しの景色を発信したい
そう思った。
折伏された側の人が、もし不安になって
SNSを開いた時、安心できたり共感できたり
『挑戦してみようかな…』って気持ちになってくれたら嬉しい😃✨
そんな書き込みになれたら嬉しい✨
そんなワクワクもあった。
（半年後、末娘が"自閉スペクトラム障害"と判明し、その悩みの答え合わせができたんだけど。）
悩みに悩んでいた時、育児だけじゃなく
育児に向き合う自分自身の不安定さにも悩んでた。
そして
自分自身の信心との向き合い方も再確認した時に、
私自身、やっぱり折伏✨ってワードに行き着いた。
コレが出来ていないと
ココに焦点が合っていないと
わたしはズレる❗️ಠ_ಠ
そして、数十回とやらせて頂いた体験発表をするかごとく、自分の信仰体験をTwitterの場で吐き出した。
まだ1年経ってないけどね、（2018.12〜）
フォロワーさんも300人越えて、当初【フォロワー500人】の夢が現実化しつつある。
5年かけて
そこを目指して頑張ろう❗️と思ってた。
つながる←よりも発信（アウトプット）重視だったけど、学会員さん達は本当に優しい❗️✨親切❗️マメ‼️✨
メッセージくれたりリプライ（コメント）くれたり、いいね👍の♡もいっぱいくれる☺️✨
おかげで、"Twitter内の同志のつながり"が励みになったり、心強かったり、会合に行っても外野にいて、何か見失いそうな心の支え✨にもなってる。
私も応援するし、励ませたら…と思う。
アンチっぽい人とやり合う事もある。
でも、誠実でありたいと思う。
子どもや孫、その子ども達が信心する時に
何か迷った時、、、
ホントは池田先生や周りの関わりの中でピン✨ときて欲しいよ⁉️w🙊
あぁ、こんな風に僕（私）の先祖は頑張ってた時があったのか〜✨☺️✨
…っていう、"隠れツール"になって欲しいな…✨なんて期待してる。😝
だから、このブログも。
ホントは有料ブログにして広告外したいww🤣
この夢も、
きっと叶うね。。。😉
頑張ろう❗️わたし❗️👍✨
私にとっての【謗法払い】
入会直前
"謗法払い"っていう、御本尊様をお迎えするにあたって、拝んでいたりする対象を手放すような儀式があるんだけど、私にとっては数種類のパワーストーン✨がそれ。
当時は ムーンストーン とか言われてて。
全部で数十万円相当。
綺麗で可愛く、かなりこだわったし、頑張って集めた品々だったから思い入れも強い✨
でも、
当時全然流行ってもなくて、確認にウチに来てくれた婦人部長も叔母も全然知らなくて😅
冷静すぎるあの"雑貨扱い"…
悪気も全く無くて…😂
ただ
『可愛い石みたいな雑貨💕』として
「良く集めたね〜🥰🥰」…なんて和んだりしてて。"石"になんて見えないよ〜❣️とか。
でも、
ふと金額聞いて、ビックリしてくれた後…
「…拝んでるってまさかコレ⁉️」
😳⁉️ 😳⁉️
なんて一瞬驚きの表情で見られww😅
…ウソでしょ⁉️的な空気感が。。。😂
もはや謗法ですらないレベルだったと感じ取ってしまった瞬間ww…💩💦
パワーストーンへの洗脳、解けたよね…😂 ww
冷静に、見たり、考えたりしたら…
あの金額… の割に、特に何も叶ってないよな…
とか、、、なんか悲しくもあり、情けなくもなった。。。😂
「コレだったら全然いいよー、高かったし❗️」って、持っていても大丈夫よ👌的に止めてはくれたけど、
なにせ、思い入れが強かったから
燃えないゴミの日 すら待てなくて、近所の公園に捨てに行った。💨💨💨
あんなん、、、冷静に考えれば
全部で5000円程度のモノかもな。。。😑
（原価なんて…😑）
冷静な判断、今、と、自分
行動が客観視できない時
人は【洗脳】されやすい。
お題目があがらない😱…の裏側
「題目があがらない〜😭💨」
「戦えなくなったー😭💦」
…って泣き入れてくる場合、だいたい題目あがってるし、戦えてる。。。
"頑張り屋" の特徴…
ハードル高くなり過ぎて息切れしてしまう…😣💦
背負い過ぎてしまうんだよね。
つぶれる前のSOS❗️💦
気付かせてもらえてる事にまず感謝❣️👍✨
周りの事は良く見えるのに
自分の事は全く見えない。。。
ダメ出し・虚無感←強めなんだな…😓
だからあえて
自分を【俯瞰（ふかん）】して
自分の行動、やってきたこと、やったこと←を書き出してみる
客観的に。
（視覚効果のためにも書き出しはオススメ）
最初のうちは
ダメ出しがキツくて
書き出しすらできないはず🤓
（書き出すことに許可ができない）
でも大丈夫❣️🤓
コレも練習❣️
題目あげられてると
このトレーニングも早いから安心しててOK❣️
そして
小さな事も書けるように、気付けるようになったらイイ感じ❣️😉☀️
それを
「自分の部員さんだったら…」
と、自分以外の人の事のように
置き換えて見てあげると……
褒め言葉しか
浮かばない…😳✨
はず。きっと。ww
AC（アダルトチルドレン）あるあるww
親や周りの大人たちの偏った価値観の中で育った事による特徴の一つ…と捉えるくらいがちょうどいいかも。😉
こういった考え方、考えのクセは
あなただけの問題じゃありませんよー
あなたが悪いんじゃないですよー
…って言いたいから、自覚して欲しいからAC←って言葉を出してるだけ。
決してACが悪い事でもないし
親や身近な大人が悪いワケでもない。
（憎みたければ憎めばいいけどね。😉）←それもOK🙆♀️…受容してあげよう❤️
価値的に考えると
その特徴をどう生かすか…✨
とにかく自分に対しての取り締まりが
強すぎるタイプだから、
その取り締まりから逃げるか
その取り締まりを抑えるか
どちらかを徐々に（白黒論・0か100論しかないのも特徴）
少しずつやっていく。
少しでも出来たら
必ず
褒めるっっっ‼️
…コレを意識する。
自分も大事に出来ないと
他人も大事に出来ないワケで…
他人にばかり尽くして
自分はダメだ、ダメだ…って
心の奥で自分をいじめてたら
題目すらあげられなくなる。
自分をいじめるお題目なんて
あげられないよね。
苦しいもん。。。
だから
お題目あげられない←って事で
無意識の自己否定感を教えてくれたのかも。。。✨
お題目は
蘇生（そせい）よみがえり（蘇り）ができる✨から
意識して
自己肯定感・自己受容して
お題目で自分を癒してあげるといい。
そうしてから
また池田先生の指導に触れる
新聞・大白・書籍…
入り方が全然違うはず。。。✨😉🌈
やってみて❣️
【死にたい】と思うこと。
※絶対に実行しない！という絶大な信頼がある上での話…。
絶対的幸福を築けるこの信心をしていても
【死にたい…】と思ってしまう事は
あると思う。。。
そんな絶望に
飲まれてしまう事は
あると思う。
信心している人は
信心できている人は
とてもピュアで
心が美しい…✨と私は思う。
中にはとても繊細な
ガラス細工のような人たちもいて、
私は
そんな繊細で個性的な人たちを
好む傾向があるかもしれない。
見ていると
皆、一生懸命で真面目。
とても優しくて思いやりがある。
そんな性格が故に
【死にたい】といったマイナスに聞こえる表現に対して
拒絶反応は起きるんだと私は思う。
【死にたい】と思ってしまう事は
悪いことじゃない。ダメじゃない。
拒絶する事で
二次被害、三次被害…へと続く気がしてる。
ピュア✨が故に、向き合えない。
ピュア✨が故に、許せない。
ピュア✨過ぎて頑固…😑💦。
そして
受け入れられないことで
【自分】が分離してしまう。。。
立ち上がれば
影ができる。
その影は
ダメじゃない。
その影が
歪むことが要注意なワケで
影自体は悪ではない。
自分でも
想定外にデカくて濃いめの影ができて
ビックリする事もある。
そのビックリ←に驚き過ぎて
勝手に恐怖にして、勝手に拒絶をしているようなもの。。。
【死にたい】は、
【消えたい】…かもしれない。
消えてしまいたいくらい辛いよ
…かも知れない。
寂しい…かもしれない。
悲しい…かもしれない。
でも、その本音も
寄り添って、掘り下げていって
初めてわかる事…だと私は思うから
【死にたい】の合図に
ビックリしすぎて拒絶するのはもったいない。
だから
【死にたい】
【消えたい】
【終わりにしたい】
…そんな言葉が聞こえたら
ビックリしてもいいけど
恐がらないで、そうか、そうだよね。
って、同調してあげるといいと思う。
罰なんて、当たらないから❗️ww
大丈夫。
時に、
じゃあ、どんなカタチで終わりにしたい？？？…なんて具体的な話をしてもいいかも。☕️
きっと、
それが目的じゃないことに気付くはず。
きっと
いつもいつも
他人目線、自分はガマンして後回しで色々やってきたんだもん。
自分の意見を聞いて欲しい‼️そんな思いの裏返しかもしれないから。。。
他人にとって良い人
親にとって良い子
そんなの、しなくていいんだよね。
しなくても確実に良い人だし
確実に、良い子だもん。。。
嘘だと思うなら、やってみればいい。
信心してるのになんで？
なんて思うよりも
信心しているからこそ
と考えた方がいい。
そうやって
自分の本音から外れた自分を
教えてくれているはずだから。。。
ありのまま←の自分を受け入れて
ありのまま←の自分で祈り、活動する。
そこに私は成長があると思う。
そこからズレるから
苦しくなる。。。
きっと、
その事を教えてくれているだけだから。
「死にたい」と思たら
チャンスーー‼️🙌✨
自分としっかり向き合おう。😘
右脳的人間の『折伏』トーク
私が入会して半年足らずで
すぐ折伏できた友人。
折伏←という言葉も知らない、ホント、入会ホヤホヤな時期。
『創価学会』って存在すら知らなかった私と彼女。
私「なんかわかんないけど、なんかスゴイ✨のよ」😳
友人「マジで⁉️✨」
私「やろーよ」
友人「やりたい」✨
「よっしゃ‼️ぅえーーーーい❣️」
😆🙌✨🙌😆
…程度の語彙力。😂
コレ、
今思うと
全部、ノリ。じゃん〜ｗｗ😂
あれから十数年…
色々あるけど、
「信心できて良かったよね〜✨🤩」…が口癖。
プラス、
「私たち【人間】っぽくなったよねー‼️」🤣🤣←が続く。ww …
側から聞けば謎な会話
（まるで妖怪人間…🙄）ｗｗ
←ベムってやつ。ググってみてね😉
なんだけど、
私たちは
めちゃくちゃしっくりくる表現だと思ってる。😆😁😆😁💨
感覚だけで生きてきた、
右脳的人間の話…でした😙🎶
人間ぽくなった…のは、
対話や支援をする中で
左脳分野が発達できたんだと思います🙌✨
めでたし🎊めでたし❣️
#折伏
